الكائن الضعيف

لم اجد سوي حقوق ضائعه لهذا الكائن الضعيف الذي يدعي بلمرأه..لا احد يعترف بدورها في هذا المجتمع الحقير الذي يسيطر فيه الجنس الاخر بجميع اسلحته .فقد اخذا الرجل حقوقه كامله متكامله كما انه قام بلسطو علي حقوقها هي ايضا...وكل ذلك تحت ظل تلك العادات الحقيره التي صنعتها المرأه بأيديها بحكم قيامها بدور الام في تربيه الابناء ..فقد تقيد جنسها بتلك العادات الحقيره التي ادت الي هذا الاضطهاد .بمعني اخر ان المرأه سببا رئيسيا في هذا الاضطهاد ...فهي التي جعلت نفسها خادمه لهذا الجنس وجعلت نفسها مطيعه له ولم تتذكر ذاتها ...فلم يجد الابناء سوي خادمه لهم ...تجد الظلم دئما من زوجها وتبقي صامته تندب حظها .وفرض شخصيته عليها دون النظر اليها كامخلوقه لها كرامه .لماذا لايحترمها الرجل؟ لماذا هذا الظلم الذي يحد من انسانيه المرأه؟فهل المرأه سببا في ذلك ..او سببا في ترسيخ تلك العادات في ابناءها ؟فهي لم تذكر لهم حقوقها في هذا المجتمع لذلك كل منهم لم يعرف لها حق

ليتني استطيع

اصبحت من مدمنين الانترنت التي ذكرتهم اميرا في مدونتها ..انها حقيقه لا مفر منها .للأ سف اصبحت جماد لا اتكلم لا اتحدث. تحولت الي مقعد مثل الذي امام تلك الجهاز اللعين. فقدت لغه التحاور فعلا ولغه الكلام .اصبحت لا استجيب لاحد حتي لاقرب الناس الي... تحولت حياتي الي منازعات وشجاري الدائم مع اختي وامي "الكمبيوتر لحس دماغك هايجرالك حاجه"اصبحت انسانه بلا هدف لاادري ماذا افعل ؟اصبحت لا اتمكن من المحاوره مع احد او البدء في مناقشه موضوع ما. وجدت ان جميع افكاري تتطرق إلي في اثناء جلوسي علي هذا الجهاز . اصبحت لا اتكلم مع امي ولا اختي واخشي ان اترك واجبتي الدينيه من اجله
وتزوجت اختي وسافر اخي الي الخارج وشعرت ببشاعه الوحده وحتي الان اعتقد ان هذا الجهاز هو الذي سوف ينقذني من تلك الوحده اللعينه....فهل من احد يلمتس لي عذر في ذلك؟
ارجو ان تسامحني امي وان تتنازل عن هذا الطلب الذي لن استطيع تحقيقه طوال عمري
ليتني استطيع

انها حقا جماد

كانت دئما معاها.تلعب بها لا تتركها من يديها.هذه الدميه الصماء التي لا تتحدث ولا تتكلم ولا تعرف شيء عن واقعنا .كنت اكره النظراليها .بلرغم من فساتينها الرائعه وشعورها الشقراء اشعر بلحزن نحو من تحملها .انها طفله صغيره...اعجب لسذجاتها عندما تلعب دور الام لهذه الدميه. عندما تحنو عليها عندما تنظر اليها نظره العطف ....وتحاورها

هل تريدي النوم هل احضر لكي طعاما؟

لا تبكي ياصغيراتي

اتعجب لذلك اني لم اري تلك الدميه تبكي وحينما تضع تلك الدميه علي سريرها ...فتغمض الدميه عينها وتتعجب الطفله لذلك...فأنها تري ان تلك الدميه مطيعه .وعندما تستيقظ صباحا مع بعض من الكلمات الحنونه تسرع الي تلك الدميه لكي توقظها وتستيقظ تلك الدميه...انها مطيعه حقا

لكنها تخدعكي سوف تكبرين وتفهمين انها جماد يخادعكي

فأنها لن تتطعيك اليوم ولا غدا انما انها تخدعكي بحركه اليه لا اقل ولا اكثر

انها تسخر منك

سوف تعرفين حقيقتها في يوم من الايام

تمنيت يوما ان يكون العالم مثل الدميه التي معكي

لكن ادركت ان العالم لو صار دميه سوف يخدعني مثل ماتفعل دميتكي معكي الان

ياريت اغير العالم

ونا صغيره كان حلمي كبييييييييييير وخيالي واسع كان نفسي اغير العالم بأكلمه ولما كبرت او نضجت بمعني اصح في سن المراهقه اكتشفت" ان العالم لن يتغير" بس اضايقت جوايا شويه قلت اضايق نفسي ليه وقررت اني علي الاقل اغير وطني.لكن لا جدوي وكان صعب عليا اوي اني اغيره ...وصلت لسن النضج تمام في محاوله يائسه قلت خلاص ممكن اغير الناس المحيطه بيا اقرب الاقربين يعني ....بس للاسف مقدرتش برضه. حتي وصلت الي فراش الموت وادركت اني لو كنت غيرت من نفسي انا الاول.... كان ممكن اغير من عيلتي وممكن كانو يفيدوا وطني ومين عارف ....يمكن كان العالم اتغير.

حلم مستحيل تحقيقه

حلم مستحيل حلم بيه الفيلسوف افلاطون وهو إحياء المدينه الفاضله اللي عمرها ماتحصل علي ارض الواقع حلم خيالي حلم بيه بس مقدرش يحققه .نقدر نقول انه فشل فشل ذريع .لو كان افلاطون عايش كان مات بحسرته او كان يدور علي فكره تانيه بدل المدينه الفاضله يخليها المدينه الظالمه او المفتريه او مدينه بنت .... ربنا يكون في عونه صراحه .عشت طول عمري اتخيل المدينه دي ورسمتلها جو في مخي ياتري هاتبقي عامله ازاي؟ ....هل هاينتصر الخير علي الشر ؟ممكن ميكونش فيه شر اصلا؟..كل الناس هاتعيش في اطمئنان وسعاده وجو هادي؟ بس ازاي مش عارفه صراحه؟ بجد مش متخيله كان في دماغه ايه او كان بخطط لايه ؟ ياريت كان قدر يحققها .لكن مينفعش خير من غير شر ولا فرح من غير حزن ولا عدل من غير ظلم ....ولو بحثنا عن عالم خالي من الفقر والكدب والغش والمشاكل ومن الشر مش هنلاقي غير المدينه الفاضله اللي عاش افلاطون يبحث عنها .....ربما قتله اليأس في البحث عنها

مجرد نظره

بينما و انا جالسه اتمعن في هذا الكتاب الذي لا بد ان انتهي منه قبل الموعد المحدد لامتحان.و قد تسرب الي عقلي بعض الافكار الغريبه" "مفيش فايده من المذاكره هاتعملي ايه يعني المذاكره ده مجرد كتاب لا راح ولا جيه "جلست افكر في الماضي .نظرت اليه من جميع جوانبه ....ياله من ماضي احمق وحقير محمل بأخطاء كثيره لا داعي لذكرها ...حقا انها حياه حقيره ...ياليت الله يغفر لي ذنوبي ..لم اجد الا كتله من الخوف بل انها الخوف بأكمله وجميع انواعه وجدت كل شيء مباح امامي فرأيت اشياء لا يجب ان تري وقرأت اشياء لا يجب ان تقرأ شعرت شعرت بأشياء لايجب ان تعرف .اشياء كالقبر الذي لا يعرف احد مايجري بداخله ....حياه حقيره ..ليست الحياه حقيره بل انا التي استحق هذا المسمي "انا حقيره " لا استطيع مواجهه احد بما فعلته .لم احصد سوي المتاعب.تمنيت ان اعود الي صوابي وان ابدأ حياه جديده بها بعض المفردات الصحيحه بعيدا عن حياه الماضي المؤديه الي طريق ليس فيه رجعه وهو الطريق الي عذاب نار جهنم الحمراء . فوجدت ان هذا الكتاب الحقير ليس احقر من حياه بأكملها حقيره .

انتي اجمل انسانه شوفتها

اريد ان ابدا بتهنئه اختي الكبيره التي اثرت في حياتي بأكملها علمتني كثيرا بلرغم من المشاجره الدائمه واختلافنا في الرأي بس انا اكتشفت انها حاجه كبيره اوي وبقول ربنا يتمملها علي خير وربنا يسعدها مع جوزها ونشوف عيلها ونشلهم ونفسي اكون خاله بسرعه لأبناء اعز واحده في حياتي اللي كلام الدنيا مش هايقدر يوصف شعوري ومواقفها معايا وربنا يحميها ياااااااااااااارب

الي من في عالمي الصغير

بعد تفكير عميق في انشاء تلك المدونه اللي انا مش عارفه هاعمل فيها ايه بس اكيد لازم هايكون فيها حاجه لو علي الاقل هاحس فيها اني مش لوحدي بعد ماحسيت ان عالمي الصغير بقي قد خرم الابره وشكلي مش هالاقيه بعد كده